Le coin Humour

Un groupe de femmes se trouvaient à un séminaire intitulé

"Comment vivre une véritable relation amoureuse avec votre mari"

On leur a posé plusieurs questions:

Combien parmi vous aiment leurs maris ? Toutes les femmes ont levé la main.

Ensuite on leur a demandé: quand avez-vous dit à votre mari que vous l'aimiez pour la dernière fois ?

Certaines ont répondu aujourd'hui, quelques-unes hier et d'autres ne s'en rappelaient plus.

On leur a ensuite demandé de prendre leurs GSM et d'envoyer le texto suivant à leur mari: "Je t'aime, mon chéri"

Dans les 10 minutes suivantes, les femmes ont ensuite été invitées à lire à voix haute le message reçu en retour.



Voici 11 réponses:

1. C'est qui ?

2. Hé, la mère de mes enfants, t'es malade ou quoi ?

3. Oui, je t'aime aussi. Mais qu'est-ce qui ne va pas ?

4. Je suppose que tu as encore crashé la voiture.

5. Je ne comprends pas ce que tu dis, message incomplet.

6. Qu'as-tu encore fait ?

7. Ne tourne pas autour du pot ! Dis-moi combien tu veux ?

8. Je rêve ou quoi ?

9. Si tu ne me dis pas à qui est destiné ce message, ça va barder.

10. Je pensais que nous étions d'accord et que tu ne boirais plus la journée.

11. Me dis pas que ta mère vient s'installer chez nous ?

Départ en retraite du curé. On fêtait, ce jour-là par un souper d'adieu, le départ en retraite du curé de la paroisse.

Un politicien local était invité pour prononcer un bref discours.

Comme il tardait à arriver, le prêtre décide de dire quelques mots pour passer le temps.
- "La première impression que j'ai eue de ma paroisse, je l'ai eue avec la première confession que j'ai eu à écouter. J'ai tout de suite pensé que l'évêque m'avait envoyé dans un lieu terrible alors que la première personne me confessa qu'elle avait volé un téléviseur, qu'elle avait volé de l'argent à son père, qu'elle avait aussi volé l'entreprise pour laquelle elle travaillait, en plus d'entretenir des relations sexuelles avec l'épouse de son supérieur.

De plus, à l'occasion, il s'adonnait aussi au trafic de stupéfiants. Et pour terminer, il me confessa qu'il avait transmis une maladie vénérienne à sa propre sœur. J'étais atterré, apeuré, mais avec le temps, je connus plus de gens et je m'aperçus que tous ... n'étaient pas ainsi. J'ai vu une paroisse remplie de gens responsables, avec de bonnes valeurs, croyant en la foi. Et c'est ainsi que j'ai vécu les 25 années les plus merveilleuses de mon sacerdoce."



Sur ces mots arrive le politicien, qui alors prend la parole.



Bien sûr il s'excuse de son retard et commence son allocution:
-"Jamais je n'oublierai le premier jour de l'arrivée du Père dans notre paroisse.

En fait, j'ai eu l'honneur d'être le premier à me confesser à lui"!


Moralité : N'arrivez jamais en retard...

Il y a un moment que l'on ne poste plus là. Alors une petite blagounette pour relancer le sujet.
Courrier d'un patient à son médecin. C'est sûr, il y a urgence. lol

Ce soir, fricassée au bouillon de légume, je prend la température.
Quelques têtes sortent de l'eau, dois-je mettre un couvercle...  

une bonne friture sur le barbecue

Trop d’arêtes. lol

LOL

On voit à qui on a affaire. lol

Jésus décide d'aller faire un tour au paradis afin de retrouver Joseph, son père qu'il n'a pas revu depuis sa crucifixion.
Jésus va de nuage en nuage quand soudain il aperçoit un petit vieux assis tranquillement en train de sculpter un morceau de bois.
Jésus s'approche alors du petit vieux et lui dit : « Bonjour, c'est joli ce que vous faites, était-ce votre métier sur Terre de sculpter du bois ?
- Oui, j'étais charpentier.
- Ah... et aviez-vous des enfants ?
- Oui, j'ai eu un fils sans avoir pour autant fécondé une femme.
Mon fils a eu une destinée extraordinaire et il est encore très connu sur Terre. »
En entendant ces paroles, Jésus a les larmes qui lui montent aux yeux. Il met la main sur l'épaule du petit vieux et lui dit avec émotion : « Papa ! »
Et le petit vieux répond : « Pinocchio ! ».

lol

Pour faire vos courses de rentrée n'oubliez pas de prendre un chac plastique.

 

Un coup de PUB.

Il y a vraiment des coïncidences.

Dans un foyer pour seniors, deux hommes âgés sont assis sur un banc.


   l' un d' eux se tourne vers l' autre et dit :


   - Jos, j' ai 83 ans, j' ai mal partout et j' ai des difficultés à marcher...Je sais que tu as mon âge.


Comment vas-tu ?


   - Je me sens comme un nouveau-né !


   - Vraiment, comme un nouveau-né ?


   - Oui, pas de cheveux, pas de dents et des couches culottes !

C'est un papi qui raconte à sa fille.
-Alors papa, comment c'est passée ta semaine?
Très bien ma fille très bien. A 7h30 je fais mon ptit pipi, à 8h00 mon ptit caca et puis je me lève.

Un homme meurt.
Comme il avait décidé de se faire incinérer, on le place dans un cercueil et puis au feu.
Le cercueil brûle, mais pas le corps du bonhomme.


On le place dans un autre cercueil et l' on recommence.
Même chose, le cercueil brûle, mais pas le type.

Et la veuve déclare :

- Ça ne m' étonne pas, ça fait 30 ans qu' il prend des anti-inflammatoires.

chaton pret pour Halloween

Même comme ça il est chou

0n pourrait y ajouter ça.

Humour noir.

pour ceux qui ont envie de venir boire un verre chez moi.....

Je veux bien mais en terrasse alors. lol