Le coin Humour

Coucou!
Comme je n’ai pas "Fesse-bouc", j'essaie de me faire des amis en dehors du vrai Facebook, tout en appliquant les mêmes principes... Alors tous les jours, je descends dans la rue et j'explique aux passants : ce que j'ai mangé, comment je me sens, ce que j'ai fait la veille, ce que je suis en train de faire, ce que je vais faire demain, je leur donne des photos, de mes enfants, du chien que j'ai déjà eu, de moi en train de laver ma voiture... J'écoute aussi les conversations des gens, je lol avec eux et je leur dis « j'aime ! » Et ça marche !... Actuellement j'ai déjà 4 personnes qui me suivent : 2 policiers, 1 psychiatre et 1 psychologue !

Voilà qui correspond bien aux 2 thèmes. lol

d’où est venu ma passion .....

Ceux qui se prennent pour le nombril du monde se sont juste trompés de trou.

> Une vieille dame décide de s'offrir un beau cadeau pour ses 75 ans en passant une nuit dans un magnifique hôtel.
Au moment de payer le lendemain matin, l'employé au comptoir lui tend une note pour 250 €.
Elle demande alors pourquoi c'est si cher.
"Je suis bien d'accord que c'est un bel hôtel mais franchement ça ne valait pas 250 € pour juste une nuit
> > > > et en plus, je n'ai pas pris de petit déjeuner !"
L'employé lui répond que 250 € c'est le prix standard et que le petit déjeuner était compris et qu'elle aurait pu le prendre.
Elle demande alors à parler au directeur.
Celui-ci apparaît et déjà prévenu par l'employé lui annonce : "Cet hôtel a une piscine de taille olympique et un centre de conférences tout équipé"
Mais je ne les ai pas utilisés" dit-elle.
"Peut-être mais c'était là et vous pouviez les utiliser"
> Il continua en expliquant que l'hôtel avait aussi un show très connu et qu'elle aurait pu y assister.
Mais je n'y suis pas allée !
Et après chaque service que le directeur lui détaillait, elle répondait qu'elle n'en avait pas profité.
> > > > et le directeur lui redonnait sa réponse standard : "Mais vous auriez pu ! "
> au bout d'un moment, elle se décide et fait un chèque qu'elle tend au directeur.
Celui-ci surpris en regardant le chèque dit : "Mais madame, le chèque est pour 50 € ! "
"C'est vrai, mais je vous ai facturé 200 € pour avoir couché avec moi. "
"Mais madame, je ne l'ai pas fait" s'exclame le directeur surpris.
"Ah c'est bien dommage, j'étais là et vous auriez pu en profiter !"


Faut pas se moquer du troisième âge !

ça c'est pas difficile ........ faut faire de la politique

un coeur d'amour

Il a fait avec ses moyens. lol

Pour sûr

Bien sûuuuuur

mahipe a écrit:

 
Plus jamais ça avec  ...

excellent

hi hi hi!

la version chat.

Pour éviter ça.

A VENDRE : pompe a fric

 j’adore

Cher père Noël, je voudrais un ptit cul et un gros compte en banque.

Ps: Si tu peux ne pas faire le contraire comme l’année dernière stp.

Chez un marchand de vin, l'ancien testeur de vin est décédé et le directeur cherche à le remplacer.
Un ivrogne, à l'allure très sale, se présente pour le poste.
Pour le faire partir, il lui donne un verre de vin.

L'ivrogne boit et dit :
- " C'est un Muscat, trois ans d'âge, provient du sud et a été mûri dans un conteneur en inox. Bas de gamme, mais acceptable"....

- D'accord, dit le patron. Un autre verre ? lui demande-t-il...

> > > > L'ivrogne ne se fait pas prier, le boit et lui dit :
- "C'est un cabernet de huit ans d'âge, provient du sud-ouest, mûri dans une barrique en chêne à 8 degrés... Demanderait trois autres années pour de meilleurs résultats".

- Exact, dit le patron... Et il lui sert un troisième verre.

- "C'est un champagne blanc de blanc, très coté et exclusif" lui dit l'ivrogne calmement.

Le directeur est épaté. Ce dernier fait signe à sa secrétaire de suggérer quelque chose d'autre.
Elle sort du bureau et revient avec un verre rempli d'urine...

L'ivrogne y goûte et déclare aussitôt :

> > > > - "Elle est blonde, 26 ans, enceinte de trois mois.... si vous ne me donnez pas le job, je divulgue le nom du père".

C'est sûr, elle a besoin de baleines à son soutien gorge.
Elle aurais mieux fait de les prendre en métal.

mon dieu , quel horreur

Pour les deux "cétacés" nul.