Le coin Humour

Perles d'assurances


• Dans un virage à gravillons mon derrière a chassé dans une bouche de pompier

• J'étais bien à droite et en me croisant, l'adversaire qui prenait son virage complètement à gauche m'a heurté et maintenet il profite de ce que j'avais bu pour me donner tous les torts. Honnêtement est-ce qu'il vaut mieux être saoul à droite ou chauffard à gauche ? Il faut tout de même raisonner ...

• Je ne vois pas pourquoi je suis amputé de toute responsabilité, puisque l'autre ne savait pas conduire non plus

• Si vous continuez à m'envoyer des lettres recommandées sous pretexte que je ne paie pas mes primes, je me verrai dans l'obligation de résilier tous mes contrats

• J'ai été victime d'un accident de travail alors que je faisais la sieste sous un pommier.

• Comme convenu avec mon voisin, je lui ai cassé le pied en l'aidant à casser du bois.

• Vous m'écrivez que le vol n'existe pas entre conjoints. On voit que vous ne connaissez pas ma femme.

• Je conduisais depuis 40 ans lorsque je me suis endormi au volant.

• Depuis son accident, ma femme est encore pire qu'avant. J'espère que vous en tiendrez conte.

• Je vous revoie se papieds avec lequel on peu se torcher le quu car je vous avet envoulier une lettre recommander il y a longtemps et j'ai plut la voiture non plut et je informe que mon règlement vous sera fait à Niort avec du 6 x 35 à répaitision car vous êtes une bande de ganstaire et je vais vous maitre entolle. Recevez monsieur mes condoléances.

• Pour les blessures de ma femme je vous envoie cijoin le certificat que j'ai pu arrivé à avoir par mon docteur. Je les met donc sous reserves en attendant que vous m'écrivié combien elles peuvent me rapporter environ.

• Question : pour obtenir un copie du rapport de gendarmerie, nous vous remercions de préciser l'identité de la brigade ayant dressé le procés verbal
Réponse : je n'ai pas demandé leurs papiers aux gendarmes.

Les dictons sont toujours vrai:
Si vos parents n’ont pas d’enfants, il y a des chances que vous n’en ayez pas non plus.

Aimons-les modérément.

Michke a écrit:

Elle est vraiment mignonne celle la

les toilettes au fond à droite !!!!!

Dragée fuca fortement déconseillée.

Une secrétaire reprend le travail, après 30 ans d’inactivité pro......

Je ne vois pas le problème ?

Ou bien écouter du proust Pour passer le temps perdu.

J'espère que ce n'est pas un Samsung Galaxy Note 7 !

non c'est un spécial selfie

mdr

Un type décide de faire son baptême de l'air.
Il se rend dans un aéroclub
et engage la conversation avec le pilote :
" Voilà... J'aimerais faire mon baptême de l'air
mais je voudrais un vol à sensations,
pas les petits vols pépères que vous réservez aux touristes "
" Pas de problème,
si vous êtes amateur de sensations fortes, vous allez en avoir "
Le type et le pilote montent donc dans un petit avion.
L'avion prend de la vitesse...
il roule de plus en plus vite mais ne décolle pas !
Il fonce droit sur un arbre !
Au dernier moment, le pilote tire sur le manche
et l'avion décolle en frôlant les branches de l'arbre...
Le pilote entend son client assis derrière lui dire :
" Ça, je m'y attendais !"
L'avion a maintenant pris de l'altitude.
            Comme le type ne semble pas avoir eu peur au décollage,
le pilote tente la figure de "la feuille morte".
Il coupe le moteur de l'avion et ce dernier chute vers le sol.
L'avion part en vrille,
le sol se rapproche de plus en plus vite et au dernier moment,
le pilote remet les gaz et tire sur le manche !
L'avion fait un rase-mottes et reprend de l'altitude..
Le pilote entend son client dire :
" Ça, je m'y attendais aussi ! "
Énervé, le pilote bascule l'avion sur le dos.
Il vole ainsi un petit moment puis enchaîne les loopings.
Lorsqu'il termine ses acrobaties,  
le pilote entend le type dire :
" Ça, par exemple, je ne m'y attendais pas ! "
Comme le client a enfin eu les sensations fortes demandées,
le pilote pose le petit avion en douceur..
Après avoir atterri,  
il dit à son client :
"J'ai cru que je n'arriverais jamais à vous faire peur !
Vous n'arrêtiez pas de dire "ça, je m'y attendais !"
" Écoutez bien ! "
dit le type.

" Quand j'ai dit
ça, je m'y attendais !
au moment du décollage,
c'est parce que j'ai pissé dans mon pantalon
tellement j'ai eu peur!
Ensuite, quand l'avion a chuté vers le sol,
j'ai dit ça, je m'y attendais !
parce que j'ai chié dans mon pantalon tellement
j'ai eu peur ........
Par contre, quand vous avez volé sur le dos
et fait les loopings à l'envers,
tout est remonté dans le col de ma chemise,
et ça, je ne m'y attendais pas ....!!! "

Une femme en état d'ébriété, se fait contrôler par la police :

-" Bonjour madame, voulez vous bien souffler dans l’alcootest s'il vous plait ?
- Je ne peux pas, je suis asthmatique.
- D'accord, dans ce cas, vous allez me suivre pour que l'on vous fasse une prise de sang.
- Je ne peux pas, je suis hémophile.
- Très bien, sortez du véhicule et marchez sur la ligne jaune.
- je ne peux pas, je suis bourrée."

Donald Trump est devenu le président des états unis,
il veut donc un timbre à son effigie.
Les timbres sont créés, imprimés et distribués.
IL est très content, mais au bout de quelques jours,
il reçoit des plaintes comme quoi le timbre ne collerait pas.
Il convoque les responsables et demande une enquête.
Celle-ci est menée dans plusieurs bureaux de poste
et les conclusions lui sont envoyées quelques jours plus tard:
- Il n'y a rien d'anormal concernant la qualité des timbres ou de la colle;
le problème vient du fait que les gens ne crachent pas du bon coté !

Même après la mort ce Donald saura rester modeste…

> > Une fois décédés, George Bush, Barack Obama et Donald Trump se retrouvent devant Dieu pour être interrogés.

Dieu demande à Bush : “En quoi crois-tu” ?

Bush répond : "Je crois en une libre économie, une Amérique forte. La nation Américaine et tout le tra la la ..."

Dieu est impressionné par Bush et lui dit : "Bien, viens t’assoir sur la chaise à ma droite"

Dieu va vers Obama et lui demande : "En quoi crois-tu” ?

Obama répond : “Je crois dans la démocratie, l’aide aux pauvres, la paix mondiale, etc. .... ".

Dieu est réellement impressionné par Obama et lui dit: 'Très bien, viens t’assoir sur la chaise à ma gauche"

Finalement Dieu rencontre Trump : “En quoi crois-tu” ?

Trump répond : "Je crois que tu es assis sur ma chaise”.